| | Рассказы админов | |
| | Автор | Сообщение |
---|
slot Администратор
Сообщения : 144 Очки : 5763 Репутация : 3 Дата регистрации : 2009-08-15 Возраст : 30 Откуда : Ульяновск
| Тема: Рассказы админов Пн Ноя 30, 2009 7:03 pm | |
| Пишем здесть прикольные расссказы админов.
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:... - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль. - ?!?!? Зачем? - Ну мой туда не подходит. - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать. Проходит минут 15: - Неполучается.... - Какое имя и пароль вы вводите? - Свои ..... (Называет свое имя и пароль) - ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА????? - Нет, это мое имя и новый пароль. - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера! - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый. - Хорошо. Создаю нового юзера и ее новый пароль. - Ну, в систему попали? - В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный! - Какой вы пароль вводите? - 19111976! - Так вы же просили пароль РОМАШКА! - А я уже передумала. - Я сейчас подойду.... Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд: - Какой пароль вы хотите? - 19111976. - Точно?Вы хорошо подумали? - Да, я его точно не забуду. - Хорошо. Прошло где-то 40 минут: - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный. - А какой вы пароль вводите? - (Набор букв). - Я же вам поставил 19111976! - А я его поменяла, чтобы вы не знали! - Ну зачем тогда мне звоните??? - Я забыла новый пароль..... - ЧТО?????? - Я забыла новый пароль. Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. - Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь! - Спасибо. Еще где-то через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы! - А они там были? - ДА! Конечно! На старом компьютере. - А вы сейчас за старым компьютером? - Нет, за новым... - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер? - Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала! - В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ? - Непомню, нет вроде. - Хорошо, перенесу ваши данные. Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте? - Да, вроде. - А документы? - Да. - А картинка с рабочего стола? - Да, спасибо. - От меня еще что-нибудь нужно? - Нет, если что я позвоню. - Хорошо. Еще через 15 минут: - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже *нецензурная брань*) - Использование Майл.ру запрещено руководством компании. - Но.. мне там... по работе надо! - Пишите письмо руководству! - Вашему или моему? - У нас одно руководство! - А кто? - Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела! - Ладно... Звонит шеф: - Сделай ей ящик, задолбала уже... - Хорошо. Настраиваю ящик в аутглюке. - Адрес? - (Говорит ящик) - Пароль? - Я не помню... А вы разве не знаете? - !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю. - Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить! - Обращайтесь к администрации майл.ру. - А какой телефон? - Беспонятия. - Вы вообще что-нибудь можете? - Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. Покраснела как вареный рак: - Но никто не видел, куда я захожу. - Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли? - Была.... Так вы мне пароль восстановите? - Нет. 5 минут, звонит шеф: - Восстанови этой еб..той пароль. - Я попробую, но не обещаю. - Придумай что-нибудь! Потом доложи! Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления. Вытаскиваю пароль со старой системы. - ВСЕ?! Теперь ВСЕ? - Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит? - Конечно! - А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу? - Можно, через ГТО, и руководство. - А что такое ГТО? - Гастроном там! О! - А почему О? - Это шутка, нельзя так сделать. - Почему? - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ! - А кто за это отвечает? - Я! - Понятно, только не давайте директору сведения на меня? - С чего вдруг? - Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал. - Я подумаю. - Спасибо. - Не за что. Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала. - А она вообще работает? - спросил шеф. - ХЗ, можт и работает. - Сайты ограничить можешь. - Канечна, - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом. - Ок. Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства. - У меня интернет не работает, - опять знакомый голос. - Весь или только определенные сайты? - Весь. - На какой сайт заходите? - .......... На любой. - попробуйте www.ru работет? - Да. - Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет. - .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот razluki.net. //прим. сайт знакомств - А что пишет? - Аксесс денайд. - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает) - Доступ запрещен. - Ну значит нет прав на использование этого ресурса. - Почему? - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает. - А к кому обратиться? - К Прокси-серверу. - А какой у него номер телефона? ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает: - Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер! - ....... Это невозможно! - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась? - Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет.... - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку. - Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню! Тетка в отдел больше не заходила.
Хакеры против директора столовой. 200-дневная война День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потр[censored]теля. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
- Админ спит - значит, система работает! - Админ не заснул, он перегружается! - Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда! - Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик - Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик! - Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.
- В отличии от Windows Админ не многозадачен! - Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты предложите ему набрать свой пароль! - Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1. - Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою. - Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше,его интересует ксерокс. - FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет. - Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости. - Админ откроет любую шару за шаровое пиво. - Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в: хотя лучше Вам этого не знать. - Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код. - Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере. - Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться. - Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт. - Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций) - Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево. - Админ не грустный, он завис. - Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол. - Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей. - Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта бу-дет отправлена через POP-server. - Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман! - Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"! - Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом! | |
| | | slot Администратор
Сообщения : 144 Очки : 5763 Репутация : 3 Дата регистрации : 2009-08-15 Возраст : 30 Откуда : Ульяновск
| Тема: Re: Рассказы админов Пн Ноя 30, 2009 7:04 pm | |
| Автор мне не известен ---------------------- С радостной улыбкой идиота Разлепляю вежды поутру. Ждёт меня любимая работа Словно крест, торчащий на юру. Кофе эликсиром возрожденья Заполняет тайники души. В вертикальном (вроде) положеньи Умоляю кошку – «Не дыши!». Покидая скорбные пенаты, Сам себе немало удивлён. Аура как будто вся в заплатах – Страшен был по пиву марафон… Транспорт целиком врагам отдался – Булькает как шейкер череп мой. Шеф на СМС-ки весь распался: «Где же ты, зараза, где, родной?» На крыльцо взобралось это тело. В отраженьи двери вижу – «Я!» В холле уж кучкуется несмело Юзверей безумная семья. Стоны счастья кроют всплески мата - Кто-то нюх, как видно, потерял. «Ладно, люди, видно многовато Отпустил вам вожжи принципал». Вот и он, мой бункер и Голгофа. (Ключ заел – замок пора сменить). Крепкий чай (не менее пол-штофа) – И готов весь мир я полюбить. И любил его я без оглядки, Я его, а он, увы, меня… Логи, шеф, бухгалтера загадки, Эс-Ку-Эль и прочая фигня. Антивирь, скотина, переклинил. В новостях какой-то беспредел. Принтер, гад, как-будто лишку принял – Завалил бумагой весь отдел. День ушел, загруженный делами. («Вот спасибо, что хоть часть унёс!») Вечер с ночью встали за плечами… Сдать пытаюсь «демонам» свой пост. Все прогоны, вроде, как по нотам – Хоть неделю носа не кажи. Но на лаврах дрыхнуть не охота – Увлекают мысли виражи… …Еле выйдя (с помощью охраны, Что, заботясь, выставила прочь) Не пойму я – поздно или рано? Скоро утро или ещё ночь? Сдвинув набекрень венец терновый, Карму чтоб проветрить на ветру, Словно пинг, иду путём знакомым, Чтоб трейсроутом вернуться поутру. И админа вечное круженье Не прервёт дедлайна пустота – В нашем честном, до конца, служеньи Сила, правда, смысл и красота. | |
| | | | Рассказы админов | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |